一开始他指责我不着急，不认真，我那时都快急疯了，自己的同龄人孩子都好几岁了，自己晚上做梦都是怀孕的事，只是很少和他说。他这么说我快委屈死了，就爆发了—我还要怎样着急？以头抢地才叫着急吗？吵也吵了，爆发也爆发了，情形很明显：除非我马上怀孕，老公的怨气是无法平息的。

然后开始了半年多的b超监测、促排卵、黄素化的过程。

每个周期失败时，老公都要懊恼不堪，恨说又浪费了一个月！

后来演变到每次一知道黄素化失败，老公都要情绪一瞬间一落千丈，做什么都没精打采，时常叹气。

新一个周期开始时，因为有希望，老公则会有意识地缓和关系，尤其是排卵前几天，会对我很照顾，貌似恢复了以前的体贴和亲密。

他的这个周期，比我们女人的生理心理周期明显上不知多少倍，分水岭就是我什么时候黄素化。

比如今天，回到家我给他开门，他连眼皮都不撩一下，看也不看我一眼地走进来，好像我完全不存在一样。―这是周期失败后的惯常状态。如果我不和他说话，他可以好几天不理我。

以前都是他哄我的，现在我是欠债的，所以我改变自己的位置，努力讨好他，可常常找话题搭茬，叫他好几声也不答应，再叫他就会极其不耐烦的喊：“说话！”然后我马上就没有了“说话”的欲望。

上上一次，因为我黄素化，老公和我冷战了大半个月，直到我下一个周期快开始，我们要“合作”了，才冷冷地开口了。我是最受不了冷战的人，宁可大吵一架也强于憋忍不发的人，能忍受这么久的同在屋檐下，行如陌路人的生活，也是一个进步。

冷战时给自己努力做思想工作，反正和他说话也是找气生，就自己该干什么干什么――可心里真是很很很难受。

还有一次，和我差不多年纪的一个亲戚怀孕了，我听到这个消息高兴地很，可老公听到了，跟听到噩耗一样郁闷，还说，你看看人家，比你还大，结婚几个月就怀孕，你呢？！我知道他的心思，忍住了没说什么。每天都有人怀孕，我们不至于每天都要为别人的快乐痛苦吧？

十个月以后人家顺产了一个儿子，我兴奋极了，可因为知道老公的心态，没敢和他说。这事是瞒不住的。我在客厅打电话时他听到了，当时他就从客厅走进卧室，然后我就听到了他狠狠地嘣嘣嘣捶床的声音……

我可以想见他恨不得以头抢地的样子。拳头象捶在我心上。我很难受。

怀孕是早知道的事，十月分娩也是必然的结果，有必要为已知的事情愤恨吗？而且，应该是喜事的事。

有一段时间，我每天都少不了哭一场，有时候是自己偷偷地哭，有时候忍不住在他面前哭，自己都对自己厌恶了，可伤心袭来时，怎么也忍不住。

谢谢jm们的开解。是啊，沟通过很多次，可这是他化不开的心结。我改变不了他的心境。

我们确实打算做试管的。就怕这种心境对试管也没好处。

你老公真的是太想要宝宝了~可是他不懂这样子的埋怨会让你造成心理上的负担而导致你身理上的改变~怀孕是一种全身心的事情，你每天抱着这种伤心的心态你让你的卵泡如何成长到最佳状态？你应该让你老公知道这一点，心情决定一切，他这么抱怨你，能让你和他就能得到宝宝吗？要相信医学实在不行就去试管啊！这有何难？又何必每个周期这么周而复始的痛苦？

我们休整过这一段，下面就要准备试管了。

我跟老公说过很多次，好时候说过，吵的时候也说过，可他不相信精神因素。他说自己是个“唯物主义者”。他认为应该“积极面对，努力治疗”，但是他面对的方式让我觉得紧张的方式。

大概还是要自己调整心态，不让自己受到太多影响吧。

我接着抱怨吧，就全当我倒垃圾了。我对不起老公，他本来也很无辜，而且也没什么错，我就把自己不顺心的事都倒出来，要不快要憋死了。

他说我不努力。可我要怎样努力？？大夫也说，这是不以个人意志为转移的，如果我能控制，我愿意忍受疼痛、忍受辛苦，不让自己黄素化，可―我也不希望自己有问题，我也不希望自己身体出毛病，我控制不了阿！最委屈的是，如果我的病是因为自己以前的不小心和流产，我愿意承担这个惩罚，可我没有啊，我不知道自己错在哪里，我不知道上天为什么惩罚我……

他说我身体太不好，“不是一块好地”，“不给力”。我回国以后确实小病不断，经常性地感冒。现在感冒我都不敢声张，可也瞒不住。每次生病他都会抱怨，“身体怎么这么差！”还分析我是不是因为小时候不锻炼，是不是因为……。

在刚刚开始试孕的时候，他就说，怀不上就离婚。现在我一不“听话”，他就生气地说：“你考虑一下后果！”或者直截了当，“不怎样怎样，就离婚！”关系缓和开玩笑的时候说，“真想换个老婆啊。”

一开始气盛的我说，到年底，怀不上不用你说，我自己就提离婚。可是转眼新年都到了，猫猫狗狗地闹下来，时不时吵架时说出来，我还是无法那么潇洒，我怎么也抛舍不了这段感情。这是我的初恋，我除了他，感情生活一片空白。

有时候想，离了婚，我真不知道怎么面对自己，面对将来。

我觉得他已经不掩饰把我当作生孩子的工具了（而且是非常不给力的工具），而且也接受自己是这个不好使的工具的现实了。是啊，在农村，在古代，老婆生不了孩子，七出之首，直接休掉，还需要别的理由吗？

老天，是不是我原来太顺了，一定要让我承受委屈？可自己曾经最爱的人对自己的无情，我怎么这么难以承受？

我知道曾经是亲密的爱人，不应该这么婆婆妈妈地说爱人的不好。也劝自己不去想这么不好的，人越想越坏。可自己常常感到委屈，我是病人，我有问题，我欠了他的，我拖累了他――可是，老天，我欠的怎么也还不上！一天还不上，我就要忍受一天自己愧疚和爱人怨气的双重折磨，可忍受一天折磨，我就觉得自己怎么也还不上。

我属于非常不善于控制自己情绪，极易焦虑紧张的类型。有好朋友劝我说，我们俩的状态都太焦躁了，这样很不利于怀孕。她当时就是放松心情，不去想它，吃了几个月中药，就怀孕了。--“那时，你就发现，怀孕原来是简简单单的事。”

我多羡慕那种状态阿。我也想能“不去想它”，可我老公坚持“必须要积极面对它，不能不去想它！要努力治疗！”有一段时间，他沉默之余，只要主动对我张口说话，一定就是说这事，“你这个周期什么时候开始？”“大概几号排卵？”“上次打的什么促排针？”只要我和老公生活在一起，我就不可能不去想它。

还有治疗，每次我去看医生回来，他都要详细地问细节，很多问题我答不上来，比如，这次打针完了，下面用什么药？药叫什么名字？这种药的药效是什么？那些拗口的医学术语记都记不住，他一定要问清楚，然后上网去查。我觉得没必要，我们再研究也不如医生研究地透彻，而且人家什么也不懂不问的，到最后不一样怀孕吗？反而知道的越多，越紧张焦虑。他不这么想。

--也不知道是因为心情不爽导致排卵障碍还是因为排卵障碍导致的心情不爽，我觉得自己的压力一直很大，情绪基本很糟。

我老公不相信“虚幻的”精神因素。他只相信实实在在的物质。我说精神紧张对排卵也有影响，他说，没看出我有多紧张，而且，“以前不紧张的时候你不也没怀孕吗？”

其实，我也不是自己描述的这么逆来顺受—我一直不是逆来顺受的人。因为自己心中有愧，我已经在努力容忍。可难受时，我也常常崩溃地爆发或吵架，而且觉得自己变得越来越敏感，觉得他说话越来越刺耳（是不是我的心理原因？），自己变得越来越情绪化。他对我冷淡的时候，我常常在郁闷、委屈和发恨不理他的情绪之间徘徊；他对我好的时候，我会对他尤其依赖—可心中又偶尔跳出来一个潜在的魔鬼，对我说，这都是假的，他是有目的的！

我不知道这种状态还要持续多久。可我知道，如果这种状态持续下去，我们俩都坚持不了多久了。

我是不是太敏感了？我是不是太自己容不了事了？我是不是太受不了委屈了？

你们老公这样吗？你们是怎么调整自己的？？

姐妹们，你们开导开导我吧！！！

两个人都不容易啊，你老公也挺委屈的，毕竟等了你那么多年，还要抱不上孩子，对你肯定会有那么一点抱怨，互相多体谅，多沟通，楼主也不要心情那么不好，心情不好压力大孩子也不愿意跟你了，要放宽心迎接孩子

没有孩子一样可以过得很快乐，观念不能束缚自己一辈子。国内的现实是残酷的，你的LG只是没有隐藏自己的想法而已，即便男人不说什么，女人不生个孩子也是会被婆家压上很大压力的。这是国情啊。不过，我们可以做的是让自己快乐起来，现在努力尝试，但成败与否还要看和孩子的缘分，强求不得啊。如果说婚姻无法承受没有孩子的考验，那么就去寻找真正属于自己的幸福。

我就是这么想的。