要孩子,上播种网
首页 bozhong logo
播种网 论坛 女人心情
发新帖

心情郁闷,上来说说我的公公,接着说说我的婆婆。

查看: 4346|回复: 0
发表于 2011-1-27 23:03 |举报
43460 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
已邀请用户 : (此提示只有您可以看到,其他用户无法查看)

文章前面都是抱怨,发唠叨。


因为就算我怎么能一个人带宝宝,


还是会有郁闷的时候,现在就郁闷了,


唠叨完之后,我又全副武装的投入“母亲”这一伟大的角色里了。


 


 


刚开始认识我的公公的时候,对他印象很不好。


那时候他经常说话逗我,有时候说话还挺恶心的。


当然,那时我还没和我老公交往,我也不知道他是我老公的爸爸。


后来和我老公谈恋爱的时候,才听人家说那是他爸爸。


他后来忽然对我转了态度,对我很客气的说开始不好意思了,我不知道你们的关系、


那时候我感觉他挺怕我老公的。后来慢慢知道了他们的故事。


 


我老公说他爸爸小时候经常打他妈妈。当着他们兄妹的面打,一次又一次。


所以他妈妈在很小的时候就外出打工了,几年不回来一次。


我知道我老公很恨他爸爸。恨到都不许我理他。


 


直至我们结婚后不久,他爸爸就从外面搬回了家里。


他这么多年来都是在外面租房子的。


我们结婚的时候婆婆也回来了一段时间,当时她自己整理好了杂物房,自己在那睡。


当时因为结婚有很多事情要做,东西也很乱,我的嫁妆就放在了杂物房没有拿出来用。


后来过了些日子了,我想找出来用的时候,看到那些家电已经在我公公的房间里了。


我那时候心想,我公公人怎么这样,我的嫁妆都用,那么大个喜字帖在上面没看到吗。


当时实在是不知道怎么办,拿回来嘛,又不好。给他用嘛,说真的也不是那么愿意。


我又不敢和我老公说,因为一说,我老公绝对会骂他,我也不愿意他们吵架。


后来就这么忍过去了。过了几个月我老公才问起我,我说在杂物房没拿出来。


我也是个比较害羞的人,当时真是厚着脸皮,很客气,很婉转的跟公公把东西要了回来。


 


没想到这次又来了。


最近天冷了就想找我的嫁妆棉被出来,怎么找也找不到。


今天又看到不知道什么时候在他房间里了。


我自己也觉得自己是挺小气的,但他的所做所为真的让我挺郁闷的。


接着说说我的婆婆。


 


我第一次见我婆婆,是在我和老公结婚的时候。
我第二次见她,是在我生了宝宝后的第三天。



她一直在外地工作。我不知道她做的是什么,我不问也不想问。
老公经常说,他妈问我们有了没。老公说我都不肯要,有什么有。


后来不晓得怎么回事,避孕失败了,试纸上俩条红红的线至今我还保留着。


那时候开始,婆婆的电话才频繁了。一个劲问我的口味啊什么的。


后来也是有一句每一句的搭着,说真的,和她也没有很熟。


整个孕期并没有遇到太大的问题,说真的很感谢那时候认识了播种网。


 


家里一直是奶奶做饭。在我33周的时候,奶奶身体不舒服,住院了。


但她只是白天在那输液,输完液就回家了。


那时候我大清早起来煮粥给奶奶吃,然后搭她到医院去输液,


护士扎了针后我就匆匆去买菜,然后回家做饭,接着去接奶奶回来。


当时是五六月的天,阳光很灿烂,我开着摩托车就这样一直奔波了10天。


说真的,我是在那时候开始,才对我婆婆有了点怨,为什么她不在这里。


 


我36+6的时候见红了,打电话给她,她没说回不回来,也没说几时回。
我只是把我的情况告诉她了,也没有叫她回来。


我不想求她,有没有她我也一样可以过。


医生问我是顺其自然的生,还是先保胎。


当时是我第一次面临这么严肃的选择,我选择了保胎。


当时是老公陪我,是奶奶给我煲汤。



 


之后离预产期愈来愈近了,她电话里说,还没动静,恐怕是个千金?
当时我忍住想破口大骂的冲动,我想说是男是女又和你何干。


 


40+1周的时候,有恶露排出,和老公俩人去办理了住院,
打电话给婆婆,她说怎么不早点告诉我,这么冲忙,怎么回得去。
我没有搭理她,当时我已经完全没有和她说话的冲动。


 


出了产房,看到了隔壁的俩个伯母在逗宝宝玩。


是奶奶叫她们来的,就怕我老公在这什么都不懂。


当时我真的很感动,感谢奶奶的爱,感谢她们的亲切。


后来是老公告诉婆婆生了个儿子,说真的我压根不想告诉她了。
三天后,她风风火火的回来了,那时我正好出院。



回家还没做完月子,我就肚子疼了。


差不多满月的时候去拍B超,是宫颈积液和盆腔积液。
于是早上老公就搭我出去输液,输完了就回家。婆婆在家带宝宝。


老公刚开始还陪我几天,后来也要上班,于是就我一个人在那输液。
她就去过一次看我,是刚好宝宝有几声咳嗽,她带出去,顺便去看我。
当时因为我刚被清了宫,因为有血排不出来,这其中的痛苦我想姐妹们能明白。


我一看到老公来了,忍不住委屈的泪水一直往下流。


婆婆就和医生说,现在的小姑娘一点苦也受不了,想当年我们怎么怎么样。


(现在一想起就又哭了,真是太委屈了)


 


吊了7天针后拍B超,积液还是有很多没排出来,医生建议换药水再吊几天。


回家后我和婆婆说,她说盆腔积液这个病好不了那么快的,吊针就没什么奶水了。


其意思很明显,就是不要吊了。


我没有理她,我自己的身体她不爱惜我自己爱惜。


这期间她的唠叨就没停过,什么都10几天了,可能都要大大几千块了。


我心想我用过你一分钱吗?但我还是忍了,没有顶嘴。


 


直到那天下午,我吊完针回家,她说怎么那么久,宝宝都喝几次奶粉了。


我什么话都没说,回房后就放肆的哭了,越想越委屈。


过了一会她进来说了一大堆废话,我没看她一眼,没应她一句。


 


没过几天,她收拾包袱走人了。说真的我也不想看到她。


后来我老公的姑姑说,如果我生的是女儿,也许我婆婆就不会回来了。


 


只是偶尔还会想起她那时午夜的哭泣声。


月子的时候婆婆和我和宝宝睡一起。晚上的时候我们也能平静的聊天。


她说她一次又一次的心软,原谅我公公,等到的却还是一次又一次的伤害。


每次说起他们的事,她都会哭得满脸都是泪。


那时候我真的很心疼她,不知道该怎么安慰她,这事如果搁我身上我绝对受不了。


但我们也只有那时候感觉很近,天一亮,矛盾又来了。


 


现在说到我的老公了。他是我人生当中唯一的一次不理智。


我一直都是个对爱情比较冷静的人,遇到他,就彻彻底底的爱上了。


我想是因为他童年的关系,他很想要一个自己完整的家。


当时忽然有了宝宝之后,我是完全不想要的。


每次说到要把宝宝打掉,他都会哭,像个孩子一样的哭。


他说只要我不伤害他的宝宝,让他怎么样都可以。


我想没有哪个女人忍得住自己深爱的男人在自己的面前,因为自己的决定而那么伤心。


最终宝宝还是留下来了,是因为我真的很爱他的爸爸。


我想给他一个暖暖的家,给他很多很多的爱。


 


老公真的是个很好的爸爸。他连看到我给宝宝穿起毛的袜子都有意见。


这个冬天真的很冷,我看他也没什么保暖的外套,就给他买了一件。


他就说,买给我干嘛,就你的眼光。不用买给我了,买宝宝的可以了。


我想他还是很开心的,只是忽然身份的转变让他想把好的都留给宝宝。


 


 


于是我这个80年代末的姑娘就开始学习如何让做一个合格的妈妈。


我学会和宝宝洗澡,这是我当初觉得最艰巨的任务,现在也没什么大不了的了。


我可以自己一个人带宝宝,然后安排好自己的家务还有洗澡时间。


只是睡眠时间是真的很缺乏的。每次晚上喂着奶宝宝,我都会睡着。


于是老公就经常叫我名字,我一惊醒,很不好意思,于是打起精神。


只是他叫多了,我就烦了,有满肚子的委屈。


我说这个月你叫我的名字的次数比那么多年来都要多。


他就笑了,于是我也笑了。


 


俩个年轻人就这样慢慢的学习如何为人父母,


看着宝宝一天比一天可爱,我们的幸福感就会满满的,满满的。



 

点击查看全文

100.jpg (64.12 KB, 下载次数: 15)

100.jpg

100天.jpg (55.99 KB, 下载次数: 16)

100天.jpg

100天天.jpg (73.72 KB, 下载次数: 12)

100天天.jpg

宝宝.jpg (74.32 KB, 下载次数: 14)

宝宝.jpg

发新帖
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

发表新帖

姐妹都在抢

备孕疑难杂症大攻略
疯狂造人
孕迹暖暖
自在正念