宝贝，我希望你会选择天堂，下辈子不要再来人间受苦了。

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891721 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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孕期日记
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我以为，我有足够的坚强去承受人生里遇害到的挫折，我以为都能好好的克服，但是这一次，挫折面前，我选择了低头，我承认我没办法迈出那个坎儿…BB你能明白，我有多期待你的来临吗？检查前一天晚上我还傻乎乎的说，明天我去检查我就可以听到我的“小火车”了，多麽的期待阿！我与你的第一次接触，第一次通话…但为什么你选择了放弃妈咪呢？为什么选择那么轻易地离开了我？当检验结果出来，我看到第一眼，晕眩的感觉袭来，不是好好的吗，一定是医生搞报告搞错了，我没有办法接受这个结果！！！肯定是搞错了，我必须问清楚医生！我多么希望医生能告诉我，这是仪器搞错了，你宝宝在你体里好好的。。。但是，医生说的很残酷，她说，一般这种情况是不会搞错的，其实宝宝在你的体内，已经停止发育一个月了，我说为什么，这是为什么呢，我明明七周的时候去检查医生还跟我说，BB一切都好健康，为什么到了13周却告诉我如此残酷的结果，我的泪水，就像泛滥的洪水，我狠狠的地哀求医生，求她把BB还给我，求她告诉我，告诉我，BC不一定是准确的，BC会有错误的时候。。。看到医生摇头的时候，我明白了，我是一个多么粗心的妈妈，如果当初我肯再坚持，我肯再顽强固执一点，可能，BB就不会离我而去。。。BB。。。你怎么会舍得丢下我一个人呢？

老公拖着我，走出了医院，当我一个人站在大街上的时候，我多么想，多么想。。。就这样摆脱了这个世界，我也多么的想放弃这一切。。。但我不能放弃，我像发疯一样，求老公再和我去另一家医院，肯定是这家医院的设备不行，照错的，我们再去另一家。。。去到人民医院，排到我的时候，医生看到我的情况，安排了三名医生帮我做检查，他们都是问同样的问题，同样无耐的摇头，我明白了，我不得不承认这样的事实，在BC室，我的泪决堤了，我绝望了，但我仍然一意孤行，我不要送走我BB。。。我不要它就这样的离开我！！！

回到家，我不明白，为什么有些人，还能在这个时候说出这样的风凉话，有些人会很无动于衷，是的，我恨他们！恨他们迂腐！恨他们封建！恨他们为什么不选择相信科学！！我更恨当初，我为什么选择相信，就范于这种压力之下！！！我从骨子里恨他们，我更恨透自己！！！！我会选择一辈子怨恨！！！！或许这一切都是因为报应了。。。

最后，在妈妈的安慰下，我送走我们俩可爱的天使，躺在手术台上，我很清醒，很像万刀齐剐，万箭穿心，再狠狠撕裂的感觉，我痛得全身发抖，抖得一直出汗，汗流遍全身，我不停喊，不停喊，喊到喉咙出不了声，我仍然拼命地喊救命，救命，救命阿。。我后悔了，请不要拿走我的小宝宝，我可爱的小宝宝。。。时间就像凝固了，永远停在那一刻，那一刻的刻骨铭心，我就像疯了一样，完全不听医生护士的指挥，泪水打湿了枕头，最后，我安静下来了，我想到，宝宝没了，离开我了我的身体，去寻找它的天堂，我好像忘记自己发抖的身体，撕烈的下体，忘记自己的一塌糊涂，所有的痛楚，我忽然很安静，很安静，很安静。。。

手术出来了，我一直不想说话，我变得很害怕见到自己的亲戚朋友，我好怕他们会问起我的小宝宝，我不知道我该如何面对，请大家不要再问什么了，我真的好累好累。。。每次看到你们，陪着我难过，我真的不想搞到气氛很郁闷，所以我会选择笑对着你们，但每当我一个人留下的时候，我总会很落寞，我像遗失了什么一样，我害怕了，渐渐害怕一个人的孤寂，我更害怕，午夜梦里的那个手术室。。。

谢谢在我身边，陪着我默默走过的朋友们，我感受到你们的温暧，但我真的，真的很累，我需要时间去淡忘，请愿谅我对你们的沉默。。。其实，我还是爱你们的。。谢谢。。。

老公，我很笨，我真的很笨，请愿谅我的笨，我的任性，我的固执，其实你很累了，还要包容我的一切，每当看着你，熟睡的样子，我就会很心痛，多么想自己快点好起来，笑得很灿烂。。。老公，谢谢你的不离不弃。。。

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