我那逝去的青春年华

随风入雨夜

发表于 2009-12-1 09:50 |举报

1125338 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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也许人只有在看到别人过的不如自己的时候，才会感受出自己的幸福。所以我发现我怎么也感受不到幸福，因为我的周遭的人们过的都比我开心与快乐。

十年前未跟我老公认识的我，是一个充满着理想，满脑子都在想成就大业的踌躇满志的有志青年，父母都是知识份子，我是家中的独女，爸妈从小对我宠爱有嘉，别人看见我时都说我既漂亮，学习又好，长大一定有出息。从小家庭环境优越的我没有感受过什么叫做贫苦，什么叫做不公平，什么叫做无奈，然而，十年后的今天，个中滋味我算全领略了。爸爸对婚姻的不忠打破了这一切，记得那是在我高三毕业填报志愿的一天，老师说需要回家取身份证件，当我步入家门撞见我父亲与那个女人那一刻，我想我的世界就变了吧。之后的细节，我不想过多的描述，我妈妈为了我的高考，忍辱负重的与我父亲一同安慰我，一同帮我度过了我的高考，可想而知我的高考成绩，我谁也不埋怨，因为我生在这样的家庭，因为他是我父亲。也许这就是我日后所有的不幸的根源吧！

我最后名落孙山，找了一份小职员的工作，在我二十二岁那年，遇到了我的老公，他家竟贫寒，父母双双下岗，家里的哥哥是个啃老族，没有工作，社会闲散人员，与他老婆一起在家无所事事。这样的一个家庭与我的家庭是隔隔不入的，当时的我也清楚的知道我如果跟我老公在一起面对的是什么，可是我还是不顾一切的爱进去了，因为我老公说要为了我努力上进，因为他跟我说一切可以用奋斗得来，我老公是我的初恋，在认识他之前我与其它男孩子连手都没有牵过，我很相信他的话，因为他当时与我在一个公司，他的种种表现让我感觉他是个上进的人，跟他家里的哥哥不是一样的人。我也很明确的跟他讲说，我的家庭虽然不是什么大富大贵，但是爸妈还是想门当户对的让我找户人家，我希望如果我跟他在一起，我们两个会共同努力的创造出一片天空，不靠双方父母。一切都靠自己。就这样，我怀着可以说置之死地而后生的心态嫁给了他。我父母很开明，只是说了一句，自己的路是自己走的，希望我不会后悔。说实话，我找我老公还有另外的一个原因就是我想他哪一方面都不如我，这样的一个男人出轨的可能性应该为零吧，我不用象妈妈那样成天提心掉胆的，可是后来发生的事情让我完全的知道了自己是有多么的傻。

就这样我结婚了，公公婆婆不但家庭条件不好，而且偏心的历害，因为他家条件不好，所以我父母出的首付买的房子，我父母出的钱置备家电等一系列家庭用品，而他家只出了我老公工作时自己攒的三万块钱。我家一共出了十万。而他哥哥结婚时，所有的一切全是他家花的钱。房子是他嫂子妈妈的名字。伦到我时说家里没钱了。所以就不出了。他嫂子九几年结婚他家给了五千块钱做为给儿媳妇的财礼（当时都给那么多），我嫁到他家里，他家说怕他嫂子不高兴，只能也给我五千，要知道当时别人娶媳妇都是二三万的给。这些我都不介意，因为我想我嫁的是我老公的人，而不是他家的钱，如果我真看重这些，我也就不会嫁给他这么个穷孩子出身的人了。我只是在想，他家那样的环境，为什么还总是死要面子的给他哥哥撑门面。

婚后，我老公象变了一个人，不在努力工作，我总是在鼓励他，说男人一定要有自己的事业，这其间别人也跟我说过，你老公是不是就看上你家有钱了，所以把你骗到手的啊，我不相信，我一直认为他是爱我的，因为我跟他相恋四年，他对我都很好。一个人可以伪装四年吗，还是我太傻，太天真，一点没有觉察，我在公司努的打拼着，我赚的钱总是比他多，我的心总是比他更努力的想上进，可是回到家看到他不是玩游戏，就是看电视，他最爱干的就是看电视，可以看电视看一天不动，我以为我可以改造一个男人，我可以让他有上进心为这个家努力，可是我发现我错了，我太高估自己了，逼急的结果就是他辞职了，告诉我说找赚钱多的工作，我当时高兴的不得了，以为他想通了，要努力了，没想到他在家就这样失业呆了一年多，这期间，房贷，所有的开销全是我来负责，我太累了，一个女人，我没想过靠男人生活，但说实话，让我养着男人我还真没那个决心，这个时候的我身心疲惫，而老公在我工作失意回家痛哭的时候，只扔给我一句：哭什么哭，烦死了'我当时真是笑当年那个傻傻的我，为这样一个男人而失去了我的美好青春年华。我老公结婚后就跟我冷暴力，分床睡，一个月跟我过一次夫妻生活。他说他很累，天知道他是为什么，结婚前对我热情无比的。

结婚四年后，痛苦不堪的我，被生活折磨不行的我快要崩溃了，就这样我也从没想过离婚，因为我还爱这个男人，我在想既便他没有能力养家，我也不会嫌弃他。我只是觉得他可怜。我想他也是痛苦的，我怕他有压力，我怕他活在我家庭和我的阴影下，所以我总是觉得他是情有可缘的，可是我真的不想做东郭先生。这时单位，那些已婚的恶心男人时不时的骚扰我，因为他们看出我的家庭生活并不快乐，知道我有了无能的老公，其实就是这样，如果老公有实力，外面的男人没有胆量，也没有资本骚扰。当时的我算是内忧外患，我想了一想，我还是爱我老公的，为了能让他努力，为了我们一家好好生活，我决定要了生个孩子，到现在为止，我不后悔要这个孩子，因为我三十岁了，这辈子就算被我老公毁掉了，我也有我的宝宝在。老公还是很看重他的儿子的，婆家人知道我生了孙子，只来看过我五六次，孩子一岁了，全是我妈妈来带，婆婆家的事情我真的不想多提了，说出来会气的人肺疼，他嫂子跟有钱人跑了，没给他哥留下一分钱，他哥又找个女人，没房子住，他家就管外面借了二十万给他哥买了个房子，真是同是父母的孩子不同命啊，我总跟我老公问他说他是不不后抱的，为什么这么偏向。我老公听到就跟我大吵，算了，现在的我已经不管他家如何了，只要他们不来骚扰我就行了。我不指望他家能帮什么忙。为了要宝宝我辞职了，这是我跟老公认识九年头一次在家不赚钱，（还是在我妈妈家）这几天他表现的很暴躁，意思就是嫌我不出去工作，不赚钱了。天啊，男人啊，我妈妈家，白吃白住，所有的费用全是我妈拿的，他的钱还完我家自己房子的贷款就不剩什么了。他还在指责我。我无语了。真的不想吵了。打一开始我就是错的，打下什么底儿就是什么底儿。这样的婚姻让我感到索然无味。让我看不到希望。我现在唯一想做的就是把孩子带好，让妈妈减轻些负担。在找一份自己喜欢的工作，重新为自己活。这样的男人靠不住，我也不想靠。

我那逝去的青春年华全不在了，而现在的我又拥有什么？告诉自己要努力。一定要努力的生活。为了儿子，为了自己。说出来心里好受多了。

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