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（前提,人流二次（没有保住），DN,老公JZ差,吃了好多中西药反而更差,都不知道医生是怎么给看病的！一年一年过得似快非快，似慢非慢，最怕的还是资金不够，时间！） 今天舌头上的泡泡好些了，没有昨天那么疼了，但是，全身还是没有精神，没有力气，脖子也酸疼，晚上乱做梦。也不知道是否吃了二甲双胍的缘故，月经却一直没有来，突然间拖了一个星期。前几天却查出来与老公都缺锌与钙，真是倒霉了，不查不知道，一查吓一跳，什么问题都找上了我俩。 我总是想让自己很忙碌地工作着，以至于不去想其它事情，可是，越是这样越是没用，也不可能一天到晚都很忙，况且我的工作可以算是清闲的，只是自己心理上想找个事情去填补。我的思想有点乱，可以说是糟，我只顾自己陷在这深渊里而沉思着悲伤着，却没有再多的动力去设想未来如何，不敢，也没力气去想（曾经设想的多么美好幸福未来却只是张空头支票，很难实现，至少到现在为止没有前进过，而别人都已实现了一半了，我们却还没有踏出起跑线），上网对我来说也变成没有意义的事了，不知道自己要干嘛才好！是否只剩下簿簿的躯壳等待着一阵狂风被吹着无影无踪…… 我已经力不从心，我每天除了羡慕别人还是羡慕别人，偶尔别人会在我面前有意无意的盘问着我的病史，然后谈笑风声的说着自己可爱的孩子如何搞怪聪明，你家生儿子，他家生女儿，说者都会无比自豪陶醉，这足以刺激着我每一根神经，我也只能充当他们中的一员，为他们的幸福而“愉快”着，跟着他们的节拍称赞着，有谁知道我的泪在心里流个不停？ 我是真的越来越伤感，越来越脆弱了。见到别人幸福就会莫名难过，独自落泪，无法自拨，为何上天要这样对我，为何别人说的老天是对每个人都公平的，而却没有公平对我？我长的不好看，家庭一般，老公也是老实巴交的普通小职员，我们也就工人阶级，拿点死工资却全都交给了医院，去医院是我这辈子怕透的事，可又奈何？当同龄人（老公的朋友，我的朋友们，邻居）孩子，房子，车子，票子都有了的时候，我们却为着第一步而艰难地努力着，彷徨着。 很少发现自己有晴朗的心情，当同事们一个个都在网上开心的淘着每一样东西时；当每过几天他们穿着自己新买的衣服挎着新包包时；当他们每次交谈着又去哪一家吃好吃时； 当初为人母的女同事们谈论着给自己宝宝买了些什么新鲜玩意等等一切一切的时候，我却老土的跟不上节拍，我像个瘪三，在旁边欣赏着他们，羡慕着他们，我现在每天除了工作服还是工作服，这是我们单位只有我一个人也是唯一一个办公室人员穿工作服的人（在没踏上不孕这条路时，我还能有几套像样的衣服穿穿，而如今，我肥了好多，或许多囊的原因，或许不是，反正，之前的衣服都不好穿了，也没有多余的钱去买新的，老公也是，本想给他买新的，可他说不用了，旧的先穿着，把钱留着先治病再说，都这样说了，我也没有好强求买新的），同事们常会开玩笑的说着我怎么这么寒酸，成天穿工作服，我也会半开玩笑半真的说着，“没钱啊”，“少来装穷了，回去让你老公给买新的，要不然他太小气了……，”我从不会气他们的话，也不会放心上，我自己知道自己有几斤几两，他们老公都挣得到钱，又没有经历过像我这样的事情，他们有足够的钱去买新衣服包包名表，然后在别人面前炫耀一翻，听到满意的称赞才会舒服的那种，而我，没有，那就只能当欣赏者的角度去羡慕他们好了。 |
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Applelyp
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Applelyp
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