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顺利卸货,儿女双全,奉上产经,尤其给超期的宝妈参考

 
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发表于 2017-5-16 17:00 |举报
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谢赞,祝宝宝快乐家庭幸福!
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  时间过得真快,一眨眼晗晗都已经出生50天了,产后曾心潮澎湃地跟老公念叨,这次也要和生一胎时一样,好好地写写产经,记录下产程的不易。可没想到一天拖一天,拖到了今天,有些场景似乎又要变得模糊,不想忘记,所以今天一定补上!献给自己,也献给播种的姐妹们,希望能帮到大家! 

  先介绍下情况,大宝2013年3月14日出生,W38+6,顺产,男孩,重7.2斤;二宝2017年3月28日出生,W41+6,顺产,女孩,重7斤~
  大家没看错,二宝41W+6 出生,因为41W+4下午破水,考虑有子宫感染风险,破水后不得超过48小时孩子就得娩出,而自己一天多不规律宫缩,一直未开宫口,所以41W+6当天预约好了下午17:00的剖腹产手术,而我是12:00内检开一指被推进的产房,15:00宝宝出生,也就是差两个小时我就会被推进手术室而不是产房了~
  因为是二胎,仗着自己有一胎的经验(从入院到生,48小时),对于分娩过程,自己是有很多预想的,然并卵,我不曾想过这一次——
  1. 会在预产期之后才生
  2. 从有不规律宫缩开始,一直到生,居然持续三周多
  3. 从入院见红开始,居然持续了8天才生
  4. 从破水开始,居然持续了48小时才生
  5. 会被吊催产,而催产吊了3天 居然P用没有
  6. 在医院住院待产的日子会有那么难熬、会有那么大心理压力,哭了N次
  7. 经历以上的种种,即使难过哭过,但还能说服自己,怀抱坚定的信念,坚信自己可以顺产,并且努力付诸行动
  8. 会饿着肚子生孩子,只早上八点多勉强吃了点儿早餐,一直撑到了下午15:00宝宝出生
  9. 产后还经常会怀念当初在医院的日子,尽管当初真的很难熬,但这种和老公两个人互相鼓励、同甘苦共患难的时光真的很令人难忘,在我看来很难得、很珍贵,时常想着想着泪就下来了。。。。。。

  记忆慢慢拉回怀孕那会儿,初期孕反,每晚吐得稀里哗啦,老公在外地工作,每次产检都是一个人,还好中后期果断办休职,开始双城生活~在天津照顾老大,做妈妈;在北京和老公团聚,做妻子,休假中途还和同事去扬州南京耍了几天。总结下,除去早期孕反、中晚期大着肚子还要舟马劳顿地折腾、每天照顾老大陪他各种玩耍、30W后每周一次5点来钟就要去接生医院排队孕检的艰辛外,整个孕期的日子过得倒也还算是逍遥自在~
  一路孕检过五关斩六将,很快到了晚期,期盼着宝宝早日落地,看了很多二胎妈妈的产经,几乎一边倒地说二胎产程很快的,一定要小心不要生在家里,所以我也期待着秒顺~ 大概37W左右就开始有不规律宫缩,每天有那么几个时间段,肚子像姨妈疼似的疼一阵,身为过来人,很清楚地知道,这强度简直毛毛雨,离生还远,不过觉得离真正发动的日子应该不远了。就这么地盼啊盼,就盼他某一日突然发动,让我疼得想撞墙才好,后来更是急的开始每天爬楼梯,一气儿爬11楼,每天爬个两次,想着帮他尽快入盆尽快发动。。。。。
  但是,没想到这种状态持续到了3/19,孕40W+4,此时孕检依旧一切正常,胎盘还停留在II级的水平,主任看我的检查结果,直接来了句:“40W了还没反应,住院吧,咱们得帮帮他,要不然我怕他太硬了不好生”,回家打包收拾,陪老公回北京安排工作交接。
  3/20日,40W+5 这天,拎包入院。入院后没有床位,一直到下午才给安排过道上的加床(一中心的床位一向很紧张,一般产前很多都是在走廊的加床,产后才给安排进房间内,13年生老大时就是如此),期间各项检查有条不紊地做起来,什么胎监、抽血、b超、测血流、查骨盆,对查骨盆最怵头,可能是有心里阴影,对这种内检很抵触,可心里清楚,越是抵触,越紧张,越会觉得痛苦,反倒要劝自己放轻松,就那么一下下,忍忍吧。然而,这次测骨盆的场面我没预料到,13年时虽是男大夫吧,好歹就我自己一个人进去,而这次是七八个孕妇一起,进屋子被要求自己脱光裤子,两个产床,2人一组先上,其余人在旁边等着,看着我前面的孕妇就这么被摆上产床,岔开腿等着大夫来测,整个过程被旁边的我们看得一清二楚,我天,如此赤裸裸地,我当时都特么想骂人、想哭,有一种深深的悲哀感,果真女人生了孩子就等于抛弃了所有隐私,那些说生完孩子的女人跟20岁出头的少女就是没法比,没有了少女般娇羞的,我倒是想问问,让你们经历这些之后,还特么娇羞得起来嚒,还特么矫情给谁看。。。。。。sorry,激动了......  
  3/20晚,见红,小兴奋了下,想当初,我是在见红第二天就生下了大宝,这次应该也快了吧。。。然而后面的事实证明,呵呵哒。。。。。。
  3/21日,一大早,大夫查房,开了催产,开始挂水儿,所谓催产,也就是促宫缩,四年前完全没听说有这东西,只是最近因为表妹也是过了预产期迟迟不发动,被挂了催产才知道,还想着,她一个初产妇,挂一天开了一指,我这经产妇,怎么着也得开个三四指吧。就这样,从早上九点来钟一直挂到下午四点,除去上厕所,一天7个来小时就这么直挺挺地躺在床上,心心念念地等宫缩,下午的时候宫缩开始变得规律,只不过痛感太弱了,跟姨妈疼差不多,一次也就疼那么三四十秒,开指?别开玩笑了。
  3/22日,继续吊,宫缩依旧没有加强,反倒有些减弱了。。。。。。
  老实说,就这么躺在床上,因为人多、空气不怎么流通,病房内燥热、吵闹、嘈杂,看着吊瓶里的液一点点滴落,随着时间一分一秒地流逝,而自己却没有任何发动的迹象,除了遐想与瞎想,还真是没别的可做了。
  想着我怎么还不发动,二胎不是快吗?怎么我这个二胎这么悲催,莫非最后我也要和我表妹和论坛里一部分挂催产没反应的姐妹一样,最后不得不也去剖一刀么?
  而看着此时旁边床位的女人剖宫产术后那副虚弱和痛苦的模样,听着她因为刀口痛得呻吟,自己无法起身、不排气、肚子还如怀孕六七个月般大、孩子在旁边哭闹。。。。。当所有的痛苦化作她脸上两行清泪时,我也跟着哭了。。。。。于她,此刻更多的是身体上的痛苦和折磨,而于我,是心理折磨,因为无助而悲伤。
  好在身边有老公,不管此时的自己多么悲观、无助,一直在身边鼓励我,给我信心和勇气,拉我起身在走廊内活动、出去遛弯儿、帮我洗头、洗衣,逗我开心,更是把三餐为我准备得妥妥当当。
  还记得下楼遛弯儿时,
  我说:“我怕剖腹产,一胎都没剖,二胎挨一刀,肚子留个疤多难看。。。。。”
 “没事儿,如果最后真的剖腹产,那我跟你约好,到时我也在肚子上纹个身。”老公面对我很坚定地说,
  “纹什么?刀疤啊?”
  “啊,你的什么样,我就纹什么样”
  “算了吧,就你肚子上那些肉,就算纹了也看不出来,纹的时候人家得把下上的肉扒开,纹完一放,就盖上了。。。”
   说完俩人哄笑,其实他不知道,我是含着泪和他调侃,虽然知道他说的可能也只不过是为了哄我,但心里却感动得一塌糊涂。。。。。。
   明白他的不易,平时工作太忙,这次好不容易休个产假,没想在医院浪费这么多,我替他鸣不平、不甘,他反倒安慰我:“多难得的机会,可以二人世界啊”,确实,平时都是聚少离多,这次难得的几乎全天24小时都腻在一起。
  我急时,他不会比我少几分;我担心时,他同样更会;我哭时,他却不能,最多只能拿上打火机,借出去买东西的空抽根闷烟,回来依旧打起精神,做我最坚实的臂膀。
  无数次求发动阿求规律宫缩,求虐、求疼,多疼我都不怕,我都能忍,就怕不疼。
  然而,数次鼓舞自己,终于在3/23日,第三天打催产直到下午结束都几乎无宫缩无阵痛时崩溃了,我似乎彻底迷茫了,连同老公也是,看了无数相关的帖子,对于催产的结局,很多都是以剖腹产告终。到底我该怎样继续?连续三天的催产都没有效果,半指未开,反倒越来越糟。问大夫,还是那套官话,什么催产这东西因人而异,有时也是个积累的过程,可能你现在没反应,再打一两天就突然有反应了,不过如果不打,肯定生不出。。。。。。
   是要继续耗着继续打,接受未知却也可以预料的结局——剖腹产结束这更痛苦的过程?
   还是放弃催产,靠自己,坚信宝宝会自然分娩,现在只是时机不到?或者我对他主动积极的帮助不足?
   看着越来越疲惫的老公,似乎精神支柱也要倒了,我鼓励自己,可能是时候该转变一下了,离最后截止期限W42周还有4天,还有时间,我要自己振作起来,想了一夜,我做出了决定——
   第一:去找大夫要住院时检查的B超结果,孩子有多大?(是不是又长了很多,如果又长大许多,再撑几天,自然分娩的难度就更大了)胎盘成熟度?(一周前孕检是2级,这次有没有更熟一点,如果还没变化,可能我离生就还远)羊水情况(有没有少?如果有减少的趋势,可能最后我就不能再坚持顺产了)
   第二:找大夫商量,先停掉催产
   第三:自己加大运动量,爬楼梯,深蹲,遛弯,自己人工催产
   看我重新振作起来,老公的精神也随着好了许多,也跟着重新燃起了希望。
   检查结果很让人欣喜,孩子大小未变,羊水也没少,而胎盘变成了II~III级,也就是比之前更加成熟了,更坚定了我停掉催产,自然分娩的决心。
   于是,在和大夫商量好,停掉催产之后,我开始调整心情,加大运动量,跟大夫提到我要求停掉催产时,他很坚定地回复:“如果挂了催产生不出,不挂更不用想了。”好吧,那就试试看吧,我用自己的方法,看看到底行不行。
   就这样,我开始以十足的乐观精神头儿,在走廊内快步走,时不时靠墙来几个深蹲,出去爬楼梯,和老公偷跑出去遛弯儿,暴走,太累了就回床眯会儿,和新认识的孕友聊聊天,该吃吃,该喝喝,该睡睡,醒了继续。而我惊喜地发现,这样坚持下来一天左右时,真的有效,宫缩开始变得强烈了,尽管还不是特别规律,但是痛感明显比之前强,而且时间也比之前长,期间还不断地有宫颈栓液流出。
  时间一天天就这么过去了,走廊内还有好多挂催产的姐妹,有的也是挂了两三天都没有反应,看着她们躺在床上落寞茫然的眼神,我很想鼓励她们起身活动,至少在当时的我看来,多活动比催产有效得多,至少精神状态很不一样,难怪有孕友说,整层楼道看那些过了预产期的,也就我精神状态看着还不错,其他人都像是待宰的羔羊了,等着挂点滴后实在不行最后剖了。我只是笑笑,我不甘心,我要争取下试试,不管结局如何,至少我当初付出了全力,我努力过,不遗憾。
  3/24~3/26日,每天大夫查房时都要问无数次,怎么样了?肚子疼不疼?几分钟一次?。。。。。。尽管每天都有宫缩,而且宫缩强度比之前要大,有时甚至还挺强烈,很像回事,让我以为应该差不多能开指了,可当大夫一次次内检,我满怀期待地看着她脸上的表情,期待着我想听到的“开指了”三个字时,结果却还是一次次被告知“没开、没开、没开、宫颈管还在、还没开、你真是个铁蛋儿啊。。。。。。”,就这么一次次,燃起的希望破灭,化作无尽的失望,然后再说服自己振作起来,还有时间,再重新站起来,再走。。。。。。
  3/26日下午六点,上厕所时感觉有股暖流不自觉流出,心想,不会是破水儿吧,果断去找大夫,试纸一测,果然。立即卧床,消炎吊瓶打上,防感染。就这样,姐又特么和床标上了,不过想着,破水儿之后应该很快了吧,继续猛求发动啊求发动。
然额,等了特么快两天,也没怎么加强,几次内检,还是没开,没开,没开,没开。。。。。
  时间很快到了3/28日,破水儿之后很快就要满48小时了,姐基本可以被判定,得拉去剖了,早上大夫也找了老公,再不行,下午就得剖了,怕宫内感染,给约了下午5点的手术,老公连字都签了。
  而此刻的我还在床上打着吊瓶,手里捧着手机,忍着宫缩的痛,用app记录着宫缩时间,心里默念着,宝宝,加油,我们还有时间,妈妈没放弃,还是希望顺产,你也不要放弃,你也不希望被人硬拉出来对不对,那就要跟妈妈一起努力,我们一起加油!
  宫缩就这么持续着,如果按生大宝时的痛感来说,那时的痛感我觉得能到三四级的水平吧,上午查了两次宫口,其中一次还是特么的肛检,还是没开,继续忍,到中午十一点多,那个管我叫“铁蛋儿”的老大夫过来查房,看我宫缩痛的样子,要帮我再看看,我寻思还是开不了,也就是多受次内检的罪,只见老大夫淡定地在里面摸了摸,说了句:“开了一小指间了,宫口已经变软了”我的天啊!!当时听到这句时我特么简直太激动了!都怀疑自己耳朵听错了!终于开指了!终于看着点儿希望了啊!虽说接下来的进度如何,下午五点前能不能顺利出生还是个未知数,但起码开指了啊!太特么不容易了!!老公听到后也开始两眼放光!太意外!老大夫随后说:“怎么样?进产房么?”“进!”我坚定地说,心里清楚得很,进了产房,就完全靠自己了。但必须进啊,大夫再帮我扩扩宫口,很有希望我就生了啊,老公也应声,进吧。进!!
   被推进产房前的路上,老公说没说话,说的什么话,现在已经遗忘了,不过可以确定的是,当时我们俩都是怀揣着几分不确定、几分担心、几分恐惧、几分希望的,姐心里想着,是剖还是顺,就在这几个小时了!
  进产房,很清静,布局和几年前不同,记得那时我是先被拉到待产室,宫口全开时才被拉进的产房,而这次,似乎直接进产房了,因为看到对面房间的床上有孕妇,那个应该是待产室了。从移动病床挪到产床上,上绑带,胎心监护,测宫缩强度,期间还来尿感了,我说:“大夫,我想尿尿”, “就在床上尿吧”,我帮你把头那边摇高点儿”,于是我开始酝酿感觉,之前在病房时,开始是用在床上躺着用便盆接着尿,都是费了好大力气才尿出来,后来干脆尿不出来,下地尿的,虽然知道很危险。这次更不行了,我说“大夫,我尿不出来,我去厕所尿吧”“不行,你破水儿了怎么能下地,必须平躺,你要下来尿胎盘脱落孩子就死了知道么?” 好吓人。。。。。“没事儿,这没有男的,你就放轻松尿吧啊”,姐接着酝酿,还是特么的不行,我没躺着尿的习惯啊。。。。。“大夫,还是不行”“那我下尿管了啊,得排出去,要不然会影响宫缩”“好吧”。。。。。于是悲了个催地被下尿管。
  宫缩一直没有加强,果然,大夫说我宫缩强度不够,在宫缩来临时,又帮我内检,还是一指尖,继续等,时间一分一秒流逝,眼看一个来小时就过去了,真特么心焦啊,照这进度,我真是必剖无疑了。后来又进来一个大夫,问了问情况,又帮我内检,还纳闷我怎么才一指尖,而且宫缩力度不够就给推进来了,问了问推我进来的老大夫才知道情况,原来是个悲催的二胎。
 “有没有想大便的感觉?”女大夫问我,
 “好像有时候有.”
 “宫缩的时候告诉我.”
 “好.”
  宫缩来临,忍着被插尿管引起的尿道和膀胱的疼痛,还有宫缩的痛,呻吟着:“大夫,宫缩了。。。” 
 “好,腿分开,抱膝盖,抱紧,往下用力”,说着手就伸进去了,我已经想不起来当时到底是怎样一种感觉了,用疼一个字形容似乎太过简单,那时的自己几乎要虚脱了,饿着肚子,双腿都在抖,感觉没用几秒力就不行了,就不自主地想把腿放下.
  大夫立马呵斥:“抱紧啊!别放下啊!我帮帮你,要不然你得什么时候生出来啊,知道么,你得配合!” 
 “好!”咬着牙重新抱紧。
  不知道这样几次之后,宫缩来临时,姐一用力,大夫对身边的实习助手说:“把她尿管拔了”,随之,一股液体喷薄而出,只听大家惊叫了一声,似乎是喷到了大夫身上,不过我也不知道到底是尿液还是便便还是羊水,至此,这一轮痛苦的循环算是暂时告一段落,因为要清理下,没想到这成为了女大夫教育那两个实习生的机会,我是实验品,大夫手把手教她们如何给病人消毒,于是姐就这么忍着宫缩疼,还得忍着她们慢悠悠的练习,真是Fuck! 手生的实习生边帮我擦拭消毒,边被女大夫骂着“你这怎么擦呢,不能留白知道么。。。。。。” kao,你们能不能特么地快点儿,姐那会儿真是想飚脏话了。
  消完毒,继续,期间我的腿一直在抖,脚都是凉的,我猜想大概是出虚汗出的吧,碰到女大夫时,她抱怨着:“天啊,你脚怎么这么凉,冰死我了”,Kao, 你以为我想嚒。。。。。就这样,不知道过了多久,用了多少次力,期间我感觉自己都特么地快要死在产床上了,多想有人能帮我把孩子一把拉出来,哪怕有人帮我扳着腿也行啊,姐真特么快没力气了,不过一想,如果就这么放弃,我还要被拉去剖,那我岂不是顺的罪也受了,剖的罪还受,岂不更悲催,所以还狠命地鼓励自己,坚持吧,快了快了,还能疼死么,不能,那就继续用力!
  不知何时开始,大便感似乎越来越强了,宫缩来临时不自主地就想用力,很快了很快了,只见女大夫开始喊实习医生:“快,把衣服给我穿上”,女大夫穿好接生服后,开始给我套无菌裤,姐的腿啊,抖啊抖啊抖,真的快抬不动了,趁这间隙又想放下休息下。。。。。
 “抬腿啊,赶紧!”又被骂。
  此刻的自己真想把腿卸下来送给她们。。。。。
  套上无菌裤,宫缩,死命扳着腿,喘气,用力,用力,再用力。。。。。。
  不知道用了几次力,只感觉一个暖暖的肉坨从身体里娩出,紧接着就是嘹亮的哭声,终于!终于出来了!生大宝时都没有如此痛快过,宝宝出来时都没有感觉。这次真的感觉太明显了,肚子立马瘪了下去。
  “你看看这羊水,III度”
   好吧,姐现在不care。。。
  “你老大男孩女孩?”女大夫问。
  “男孩” 
  “那这回你儿女双全了啊,看看,女孩儿”
  “太谢谢大夫了,真的太谢谢了,要不是你们帮我,我就得剖去了”,尽管这之前被骂了N次,但此刻的自己真是无比感激她们,真心的感谢,谢谢她们能帮我这么快生出来,都特么想跪地给她们磕个头了。
  接下来胎盘顺利娩出,“怎么是两块儿胎盘,好奇怪啊,像两块儿肾脏,从来没见过,难怪生得那么费劲啊”
  说实话,我没老明白这其中的逻辑,这时候的自己也完全不care 我的胎盘到底是三角形还是正方形还是什么形。。。。只想着一件事,我特么地终于生了,终于生了,终于生了。
  接下来缝针,I度撕裂,缝了大概七八针,针针要命啊,疼得我没招没落的,只能边忍边咬自己胳膊。。。。。。
  终于全完事儿了,被挪到移动病床,静置观察2小时,期间另一名产妇也被拉来生产,全程直播,姐当时心里还是挺有优越感的,因为我生完啦!太特么轻松了!心情难以平复!期间大夫把宝宝抱过来母女接触,不过此时没奶,也就是看着欣赏下,看着她,心里想着,小家伙,你特么折磨死你爹娘了,盼得你好苦啊,总算出来了,还好最后表现不错,小小的幸福感满足感开始慢慢涌上心头。
  被静置观察的2小时,完全睡不着,只想着赶紧出去,和老公团聚,和他庆贺下,我终于生了,想看他兴奋的表情。
  可能是激动兴奋的,再加上这几个小时的疲累,2小时快到时,血压140,休息再量,还是居高不下,女大夫电话咨询了下主治大夫的意见,先推我回病房,不行再用药打点滴,Oho,终于可以出去了!
  被推出产房那一刻,我感觉自己就像从战场凯旋的战士,这场战役,太特么难了,心里战!身体战!不过我总算赢了!
  产房那几个小时受了那么多痛苦,一声没哭,在见到门外的老公那一刹那,泪不由自主地就下来了,老公激动地摸着我的额头,“老婆,辛苦了。。。。”声音都有些颤抖,眼也开始发红,眼看要飚泪。。。。。。进了病房,挪到病床上,老公看见我胳膊上的淤青,紧张地问:“这怎么弄的?”,“缝针时疼自己咬的”,听完老公的泪立马就掉下来了,赶紧用自己衣角去擦,看他哭了,我也开始哭,真的是宣泄吧,太不容易了,老公一边红着眼,一边用纸巾帮我擦泪,还有老妈,听见我这话也哭了,不住地说“你太伟大了,太坚强了。。。。。”
   转天中午就出院了,顺产的优越性就体现在这儿了,产前受尽折磨,不过产后恢复很快,独自下地、排尿、排便、吃饭等等统统不是问题。只是临走时血压还是有些高,大夫让回家多休息休息。
   至此,我的生产过程可以画上个句号了。
   回顾这一路的不易,我必须要写下来,我只想提醒自己,不要忘记。尽管这是作为母亲的必要代价,我不后悔,但是,它也提醒我,做女人不易,做妈妈更不易,怀孕、生产、乃至之后漫漫的哺育、养育、教育之路,我们会付出太多痛苦和辛苦,因此,我们更要善待自己,珍爱自己,这世上,任何人都可能负你,但唯独自己,无论何时,一定要对得起自己,爱自己,过择我所爱,爱我所择的生活!
(要谢谢老公在医院偷拍的这张我的背影,那时左手上还埋着预留针头。很喜欢这张照片,希望自己不管未来面对什么困难,永远都能像当初那般乐观、勇敢、坚定!)
新建文件夹IMG_0506.JPG

   
 
   没想到一气儿写了这么多,有耐性看到这儿的,很不容易O(∩_∩)O哈哈~

   捡重要的总结下吧:
  1.我的生产过程,仅供参考,过了预产期的姐妹,要结合自身情况和大夫建议,综合考虑,做出选择。
  2.我想强调一点,如果想顺产,信念、勇气真的必备!有时候意念的作用真的是超乎想象!
  3.一胎和二胎反应不同,胎梦也不一样,大宝时梦见蛇,二宝梦见花和平静的湖水,但是个人觉得这些都是浮云,娱乐而已。男女都好,健康就好,冥冥之中,早已注定,不用太纠结这个。
  4.产后大量喝水,尽早排尿,以防尿潴留
  5.备好复方金花油+珍珠生肌膏,tb有卖,侧切撕裂的神药,我这两次都靠它了
  6.未开奶时不要大补,疏通奶管第一
  
  最后祝各位姐妹孕期保有好心情,生产过程顺顺利利,宝宝健康可爱! 
  (附张兄妹照O(∩_∩)O)
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  最后祝各位姐妹孕期保有好心情,生产过程顺顺利利,宝宝健康可爱! 

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  没想到帖子发出来有这么多姐妹留言,无论是走过的、路过的,还是接棒的、祝福的,你们的真诚真的很让我感动,这两天都感觉被一股浓浓的幸福感包围着,因数量太多,无法一一回复,但在这里统统表示感谢!鞠躬!gst耐你
  坛子里有些姐妹说的很好,“女人本弱,为母则刚”,没错儿!关键也是逼到那份儿上了,瓜都已经熟透了,你还能不生么O(∩_∩)O哈哈~,开玩笑~~
  我始终相信人是有潜力的,在坚定意念的支撑下,你常常会爆发出意想不到的勇气和力量,所谓“心不唤物物不至”,只有你相信,才可能变成事实,而当你意念足够强大时,冥冥之中,全宇宙都会号召无形之力来帮你(说得有点儿神乎,不过还是请相信吧^_^),所以对那些即将也选择顺产的,条件允许的情况下,请坚定信念,你可以的!也请相信你的孩子,他会感知你的勇敢,也会配合你!所有的困难都会被你们逾越!加油!!
  再说生男生女的问题,留言里有问我二胎得女秘方的,可能要让大家失望了,因为实话说,我这两胎都是想要的时候就顺其自然要了,没有想过男女的问题,觉得这些都是天注定的事儿,没必要强求,也强求不来,随缘~~不过怀孕的过程中自己会有直觉,通过胎动等等,一胎的时候胎动很早,而且都是拳打脚踢型的,胃口很好,宝宝一直是偏大,再加上四维的照片,心里基本认定,一定是个皮小子;二胎的时候孕反大,胃口一直不太好,不想吃肉,而且觉得自己变得多愁善感了,胎动也和一胎不同,都是鼓大包,屁股顶出来那种,四维时也是娇羞地用手挡脸,心里就想,这胎估计是个女娃,事实果然也如此~~不过看帖子多了的姐妹就会发现,其实这些反应都不是绝对的,大家可以娱乐,但是别太当真,功利心别太强吧,否则万一不如预期,会有很大落差,产生不必要的烦恼。其实只求健康就好,因为无论男宝女宝都将是你的至爱,还是相信缘分吧!
  生完之后的生活依旧会充满坎坷,因为生活本来就是如此 ~ 我要24小时照顾老二做个好奶牛,还要兼顾老大,如果其中一个生病,那我就更悲催;我还要不断充电,不断学习,为了更好地养育我的孩儿们;我更要想着产后瘦身减肥的事儿,对,减肥,不说了,锻炼去了。。。。。。。
  有问题的姐妹可以继续留言,我每天都会抽时间看,有需要帮助的,我一定回复~~
  再次感谢!

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九级宝宝 | 发表于 2017-5-16 19:29 | 来自疯狂造人
恭喜,希望我也能儿女双全
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十四级宝宝 | 发表于 2017-5-16 20:25 | 来自疯狂造人
看到铁蛋的时候居然笑出声,哈哈哈,不过还是太不容易了。妈妈真的很伟大,接你的女宝,希望二胎是个女儿。
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-16 21:51 | 来自疯狂造人
接二胎女儿棒,妹妹有哥哥,哥哥有妹妹太幸福了
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-16 21:51 | 来自疯狂造人
接健康女宝
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-16 21:52 | 来自疯狂造人
接二胎女儿棒,哥哥有妹妹,妹妹有哥哥太幸福了
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十二级宝宝 | 发表于 2017-5-16 21:57 | 来自疯狂造人
恭喜宝妈,接你的健康女宝宝,希望自己这胎也是一个健康漂亮的小棉袄!
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十级宝宝 | 备孕达人(大宝) | 发表于 2017-5-16 22:08 | 来自疯狂造人
接儿女双全棒,恭喜宝妈
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十级宝宝 | 发表于 2017-5-16 23:04 | 来自疯狂造人
恭喜宝妈儿女双全,接儿女双全,阿弥陀佛
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-17 02:30 | 来自疯狂造人
接二胎女宝!!!!!
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十三级宝宝 | 孕(三宝)16周6天 | 发表于 2017-5-17 06:31 | 来自疯狂造人
接顺产宝宝健康出生
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十级宝宝 | 已育大宝 | 发表于 2017-5-17 06:31 | 来自疯狂造人
恭喜恭喜看完了宝妈的文章,真是太不容易了,女人真是一定要好好爱自己
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-17 07:45 | 来自疯狂造人
从头看到尾,佩服宝妈的毅力和勇气,祝福。
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十三级宝宝 | 发表于 2017-5-17 07:58 | 来自疯狂造人
恭喜,接健康男宝棒
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-17 08:27 | 来自疯狂造人
宝妈好坚强,看的我飙泪。祝贺宝妈儿女双全!也祝自己可以儿女双全!
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十级宝宝 | 备孕达人(大宝) | 发表于 2017-5-17 09:38 | 来自疯狂造人
接二胎女宝宝,希望我也生个女孩,希望宝宝顺利顺利出生,妈妈很期待你的到来。
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十二级宝宝 | 发表于 2017-5-17 10:39 | 来自疯狂造人
太不容易,感动
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九级宝宝 | 发表于 2017-5-17 11:02
恭喜~接儿女双全~
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十级宝宝 | 发表于 2017-5-17 11:34 | 来自疯狂造人
看哭我了!宝妈好棒!!真的很感动呢!!也接宝妈儿女双全棒!
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十三级宝宝 | 备孕达人(二宝) | 发表于 2017-5-17 12:28 | 来自疯狂造人
我能不能说我是哭着看完的,虽然楼主现在是嬉笑着写的,但是能够想象当时的艰难,妈妈真是太伟大了!我一胎女儿也是经历了很多痛苦,这一胎希望顺顺利利的,如果也能儿女双全就更好了。接宝妈好运气!
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